Les Terrifiques Aventures d'Ed et Naialo! [Highly Déconne!]

.... C'est le ''Bizous de la Premiére heure'' voila , je ne sais que ça

Jack Baueur relacha Vendial

-'' Il va surement au ''Sphinx une boite de nuit branché sur les Quais de Downstreet a Los Angeles..'' répondit Vendial

-'' Arf , désolé les gars mais c'est pas mon secteur la '' dit Jack en regardant les deux sorciers

-'' Mais je peus vous conseillés quelqu'un '' rétorqua celui ci

-''Mais qui est ce ?''

-''Il s'apelle Vic Mackey''

Nos deux compères arrivérent à L.A... Le District de Vic Mackey

- Salut les gars, Jack m'a appelé pour me raconter votre histoire là ... putain dans quoi vous vous êtes foutu ? ça m'a tout l'air d'une belle affaire de merde ça ...

- Ouai... Bon écoute, notre indic nous a balancé le nom d'une boite... Le Sphinx, tu connais ?

- Ouai, c'est une boite de striptease homosexuelle, où ils dealent de la came également, et ils blanchissent l'argent de la mafia locale...

- Ah oui... mais putain c'est qui ce type ?!

- Je pense avoir une idée sur qui est derrière tout ça... Suivez moi, on y va.

Les Sorciers et Vic montérent dans la voiture et s'engagérent sur la route

Quelques Minutes plus tard , nos trois compéres se retrouvent face a l'odieuse boite de nuit , garé en face en attendant

-''Naialo vas y , va faire le guet dans la boite '' demanda Edgard en éclatant de rire

-''ha....Ha...Ha, trés drôle ''

-''éxécution NAIALO''

Naialo sortit et entra dans la boite

Quelques minutes plus tard il arriva en courant a moitié

-'' PUTAIN , y a Elrohil en train de danser nue devant une assemblée de nain homo tous déguisé comme le motard des villages people ''

-''La vache, ça doit être pour ça qu'il était courreur de jupons... qu'une façade en fait"

Soudain sortit Tïrnag de la boite

- PLANQUEZ VOUS! C'est notre homme !, chuchota Mackey pendant que Naialo remontait dans la voiture.

- Quoi ? Lui ?, demanda Edgard.

- Ouai c'est lui le chef de tout ce bastringue.

Vic dégaina son flingue et sorti de la voiture. "Suivez moi!", dit il

- POLICE! Arrête toi!

Au son du mot "Police", Tïrnag se mit à s'enfuir en courant

- Arrête toi enfoiré !!! hurla Vic en poursuivant Tirnag
Cela faisait au moins 15 minutes que nos héros coursait l'elfe dans Los Angeles

Tirnag s'engouffra dans une étroite ruelle , rapidement il regretta son choix , il se trouvait face a un mur , une véritable impasse comme dans les films
- Bouge pas Communiste , ou je te fais sauté la tête hurla Vic en braquant son flingue

- Tirez Tirez , j'suis un mec a la cool moi , je suis pas un Enculeur de Maman répondit Tïrnag

Naialo et Edgard arrivérent

Edgard lança un sort d'entrave du Tïrnag (ouaip, on peut entrave même les non undead, de toute façon c'est notre histoire XD).

Naialo s'approcha, et sorti une paire de ciseaux

- Bon, tu vas répondre à nos questions, sinon...
- Sinon quoi, fachos!?
- Sinon on t'rase la touffe, sale hippy, on va te couper les tiffs, beatnicks de merde!
- Non!!!
- Alors réponds!
- D'accord, je vous dirais tout ce que vous voulez savoir!
- Bien. Te voilà plus raisonnable. On a eu des renseigments selon lesquels c'est toi qui aurait piégé nos Technoguerriers! C'est toi le poseur de bombes!
- En ... effet c'est bien moi...
- Mais pourquoi?!

- Et bien , je vais vous le dire , je l'ai fait sous les ordres de .....

BANG BANG

Une Rafale de Balles arriva dans la tête de Tirnag , ceci bien sur répandit sa cervelle sur le mur

- Planquez vous un Sniper.... Un Sniper hurla Vic

Edgard et Naialo alors se planquérent dérriére une poubelle

- Putain , j'en ai étais sur !!! Pourquoi !! Passe moi le flingue Naialo dit Edgard

Naialo tenda le flingue a Edgard

- Il est où cet enculé?, cria Vic, tirant au hasard et touchant à la tête Eïghir qui passait par là, qui mourru sur le coup (elle ne portait pas son casque, et oui, c'est bête mais ça arrive)

- Aucune idée... on dirait qu'il est déjà parti ...

- Cela n'annonce rien de bon.. le fait qu'il se fasse descendre ne veut dire qu'une chose: nous nous sommes trompés... ce n'était pas le commanditaire mais juste un homme de main... reste à découvrir qui.

- Bon, je m'occupe de faire une analyse balistique, et on raconte que c'est le sniper qui a descendu l'autre greluche, sinon je vais encore avoir des emmerdes, dit Vic Mackey

- Bien, répondirent en coeur Edgard et Naialo

Et voilà nos deux amis qui repartent en quête de vérité.
Ils se mirent à réflechir pour trouver qui aurait pus leur en vouloir à ce point là, et qui serait capable d'utiliser de telles méthodes... Un seul nom leur venait à l'esprit à présent ...

Pendant ce temps la a Bangkok
Hermann gisait dans une ruelle sombre sur une planche qui lui servait a se déplacé

- Vous auriez pas une piéce d'or pour que je suis puisse m'acheter une Kikooarmure implorait Hermann a chaque fois qu'un piéton passait

Les Piétons Thailandais détestent les mendiants , en récompense il lui crachait dessus
les Moustiques étant attirés par la Salive , Hermann était infestés de moustiques qui ne cessait de piqué ses moignions , qui bien sur ne cessait pas s'infecté !

- Tu es bien misérieux , mon ami dit une voix claire et belle
Hermann léva la tête et une lumiére l'éblouie

- Hum... t'es qui toi ?, demande Hermann
- haha voilà une question bien étrange, tu me reconnais pas ?!
- Nop
- Mais voyons! Je suis Jésus!
- hein? Jésus? Le portuguais qui lavait les chiottes dans mon donjon?
- Euh non, je suis le petit Jésus... Jésus de Nazareth. Fils de Dieu.
- Okay.... jamais entendu parler.
- Bon tant pis... mais je vais te faire une faveur. Je vais accomplir un miracle. Je fais ça car j'essaye de revenir sur le devant de la scène là, en espérant par être recrucifié cette fois ci.

Des lumières sortirent des mains de l'homme mystère, et touchérent les moignons d'Hermann.
Immédiatement après ça, Hermanns se tînt debout. Jésus avait fait repousser ses jambes. Le temps que Hermann s'en rende compte, l'homme mystère avait disparu...

Hermann alors se léva et alla se comtemplé dans une vitrine
- hé bien , on dirait que les affaires recommencent , mais d'abord je dois allé m'entrainer



Hermann prit ses affaires et se mit en route , la saison des moussons commença et notre miraculé se prit au moins une tonne de flotte sur la tronche , mais rien ne pouvais le découragé , c'était devenu un autre homme , un homme dévoué , un homme tellement dévoué a une cause qui serait capable d'allé faire UNE SEULE instance avec un groupe d'aventuriers

Enfin Hermannn se dirigeait vers le Temple des Moines Shaolins , le célébre temple des Arts Martiaux

https://www.dailymotion.com/relevance/search/Kung+Fu/video/x8g5e_entrainement-de-kungfu

Pendant ce temps, à Stormwind, Ed et Naialo continuaient leur investigation. Ils ont également réunis quelques personnes du Culte pour en discuter.

- Hum... Votre situation est assez étrange, dit Agamos
- En effet... Nous essayons de trouver qui nous a fait cela. Nous avons bien une idée ou deux, mais rien ne peut l'attester...

Agamos, ayant très faim, se décida de manger un tacos qu'ils venaient de commander au resto méxicain du coin.
Soudain, il s'écroula raide mort. Empoisonné par le tacos tueur.

- Oh, merde! Des tacos tueurs! IL a encore frappé!

Edgard regardait le Cadavre d'Agamos
- ferait chier de mourrir comme ça disa t'il

Soudain la porte claqua , Edgard et Naialo se retournérent et virent avec Stupeur , BRENDEl , BRENDEL LE GUERRIER DES ETOILES , BRENDEL LA FUREUR DE GOLDSHIRE ! , BRENDEL LE BOUCHER DE BOWERSTONE , BRENDEL LE KIKOOTUEUR DE MECHANT ... et quand on dit Brendel , faut compté sa superbe escorte , Clarisse et tout le patacaisse

Nos deux héros était stupéfait de les voir face a eux

- C'était donc toi!, s'écria Edgard
- Oui! C'était moi!, répondit Brendel, le guerrier d'argent des étoiles
- Mais pourquoi ?!, demandèrent en coeur, Ed et Naialo
- Parce que! Vous êtes méchants! Pense à l'amour! L'amour et la liberté! La liberté a un prix ... Le prix du sa..
- Ouai c'est bon, Hermann l'a déjà dit y'a 5 épisodes, on va pas le refaire le speech hein..., dit naialo
- Enfin, tout cela est terminé! Je vais vous envoyé dans un endroit où vous ne pourrez plus nuir!

Les yeux de Brendel s'illuminérent d'un blanc éclatant, et une aura entourant alors nos deux héros intrépides.

Lorsqu'ils se réveillerent, ils étaient au bord d'un fleuve... un jeune garçon les regardait.

- Enfin réveillés!
- T'es qui toi, gamin. Demanda Naialo sur un ton hautain
- (clique ici) haha! Je suis Tom Sawyer, j'suis l'amérique, le symbole de la liberté, je suis né sur les bord du fleuve miss...
- Ouai vas y c'est bien, on s'en fout de ta vie. On est où ?, rétorqua Edgard
- Vous êtes dans l'Mississipi, parbleu!

Naialo fixa un instant Tom Sawyeur, avant de se rendre compte qu'il tenait quelque chose dans son dos...

- ATTENTION ED, il a une arme !
- Hein ? Mais non, ça c'est une canne à pêche!, répondit Tow Sawyer
- ATTENTION ED, il a une canne à pêche!

Naialo envoya alors un sort de feu qui carbonisa sur place Tom Sawyer.

- Bravo Naialo. Dieu seul sait ce qu'il aurait pus nous faire avec sa canne à pêche!, dit Edgard.

Edgard et Naialo jettérent le corps de l'enfant dans l'eau aprés l'avoir lesté correctement

Quelques minutes plus tard , ils accostérent sur un embarcadére

- Putain... les gens nous regardes bizarre chuchotta Naialo a Edgard

- Bah t'a vu nos fringues.... rétorqua Edgard

c'est vrai qu'une armure rouge fluo avec des flammes sortant des épaulettes , c'est pas vraiment le look 19eme siécle

- Tiens une boutique de fringues nickel dit Edgard en montrant le Magazin [/i

[i]Nos deux héros alors rentrérent dans la boutique , achéterent les fringues
Quelques minutes plus tard , nos deux héros ressemblait a de véritables Dandy

- Bon maintenant , on va faire un truc que j'ai toujours rêvé de faire dit Edgard en ajustant son monocle

- Quoi donc ? dit Naialo

- Viens suis moi dit Edgard

Alors nos deux héros commencérent a marcher dans la Nouvelle Orléans du 19eme siécle , Rapidement l'attention de Edgard se fixa sur une magnifique maison

- celle la dit Edgard en la pointant avec sa canne

Edgard et Naialo rentrèrent dans la maison. Quelle ne fût par leur stupéfaction en voyant Vendial en train de prendre le thé avec Abraham Lincoln en personne




- Wa!!! Salut les gars!
- Euh.. salut Vendial, t'es plus en taule ?
- Nan j'me suis échapé. Par un mystérieux hasard, j'ai glissé sur un raton laveur, et je suis tombé dans un vortex temporel (??? Facilité de scénarios powa :p)
- Ah voilà qui explique tout!

C'est alors que Lincoln se décida d'aller aux toilettes. Soudain, dans un immense fracas, John Wilkes Booth (l'assassin de Lincoln, pour les noobs de l'histoire), rentra dans la pièce. Armé de son fidèle fusil, il ouvrit le feu.
La balle atterit en plein coeur de Vendial. Pas de bol!
Puis John Wilkes Booth, pensant avoir tué Lincoln, reparti sur sa planète à l'aide de son vaisseau spatial hypersonique.

- Oh... Vendial est mort..., dit Naialo
- Pas grave, répondit Edgard. Le plus grave ici est que l'histoire a été alternée. Nous devons tuer Abraham Lincoln!
- ça roule ma poule.

Abraham Lincoln sortit des chiottes
- Qui êtes vous ? dit Lincoln en voyant Edgard et Naialo

Edgard alors se saisit du Chandellier et frappa Lincoln a la tête ... Plusieurs fois ... Juste qu'a la boite cranienne explose ... jusqu'a ce que l'a cervelle se répande sur le Tapis .... EDGARD JE CROIS QUE C'EST BON
- Oh excuse moi Narrateur dit Edgard
- Bon , on accuse qui dit Naialo
- le Général Moutarde , C'est notre seul alibi rétorqua Edgard

Ouf notre futur est sauvé , enfin nos héros alors se dirigérent vers la vieille europe pour parler aux scientifiques de l'époque pour comment dire reussir a retourné dans leur époque et latter les couilles a Brendel

Ed et Naialo prirent alors le bateau en direction de la France... à leur arrivée, quelle ne fût pas leur surprise de trouver des cuirassés de guerres avec une étrange croix cassée aux extrémités les attendre devant l'entrée du port.

- Et bien, voilà, nous sommes arrivés! dit le capitaine du bateau
- Euh... on est à quelle époque là ?
- Nous sommes, si mes calculs sont bons, en 1940! Oui les voyages en bateau étaient super longs au 19è siècles.

Nos amis débarquérent, et le capitaine mourru alors de vieillesse sur le pont, et le bateau explosa.

- Et bien, nous allons devoir nous trouver encore de nouveaux habits!
- Youpi!

Ed et Naialo rentrent dans une boutique de fringues...

*musique de Pretty woman*

Lorsqu'ils sortirent, ils étaient fin pret.

Nos deux héros alors se mirent quelqu'un qui pouvait les aidés , Rapidement ils remarquérent un Homme en Uniforme avec un Berger Allemand en laisse

- ''Excusez moi Mr '' dit Edgard en s'avançant vers l'homme
l'homme se retourna vers Edgard
-'' Ja ?'' répondit alors l'homme-''Saviez ou ce trouve le génie scientifique de cette région ?''
l'homme alors se gratta la tête
-'' Pourquoi cherchez Génie Scientifique '' demanda l'homme

-'' hé bien , c'est une longue histoire ... , Vous ne savez vraiment pas ?'' rétorqua Edgard
L'homme en Uniforme rigola
-'' Hé bien a Berlin surement '' dit l'homme
Soudain l'homme se tourna vers Naialo et sortit un couteau , il coupa sa moustache ...pour faire le style de l'époque

Nos deux compéres encore prit dans une fantastique aventure, se rendent donc à Berlin. En arrivant, ils aperçoivent un défilé de troupes armées.

- Oh... Attend Ed, regarde là bas dans la tribune... c'est pas ...
- Si c'est lui... c'est BRENDEL! Mais que fait-il ici ?
- Je n'en ai pas la moindre idée... allons le trouver et on lui lattera les couilles!

Nos amis arrivérent donc auprès de Brendel, qui portait un magnifique petit uniforme vert-de-gris

- Alors ducon! T'as essayé de nous baiser hein?!, cria Edgard
*Brendel sourit*
- Vous vous en êtes parfaitement tiré. Je devais vous envoyer là bas afin que vous régliez le problème Vendial. Je ne pouvais pas y aller moi même, parce que j'avais une gastro.
- Mais que fais tu ici, vil maraud ?
- J'aime bien cet époque, rétorqua Brendel. Tout y est si.. organisé, haha.
- Comment contrôles tu le temps ?
- Grâce à cette montre magique que Albator, le terrible pirate de l'espace, en personne m'a remis!
- Ah....

Edgard tua alors Brendel et prit sa montre.

- Nous pouvons rentrer Naialo.

- Ha Ha Ha Ha .. Quel con ce Brendel dit Edgard en rigolant
- Bon , on se casse ça pue cette époque dit Naialo

Edgard alors sortit sa montre et Hurla
'' Direction Harlem pendant les années 80''

Nos deux héros furent bien téléportés a Harlem , mais souvent une surprise les attendais

-'' Oh putain !!!!, j'suis Black'' hurla Naialo


MON DIEU , ON SE CROIRAIT DANS UN EPISODE DE CODE QUANTUM
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- ça doit être un des effets de la montre. Au moins tu passeras inaperçu, hahaha
- Ouai c'est malin... répondit Naialo. Hey mais téma là bas, c'est pas l'autre fon-bou de Dremus ?... hey attend pourquoi je parle comme ça moi ?!
- ça doit être lui quand il était jeune. On va l'choper.

- HEY Dremus, criérent t'ils en coeur
- yo, c'est wam, vous voulez quoi vous les bouffons ?, demanda Dremus
- Vas y, d'où tu m'traites de bouffon, fils de tepu va, j'te nique ta race, j'suis un oufzor moi, t'encules des poneys toi, hurla Dark Naialo

Dans un accès de rage, Naialo sorti un 9mm d'on ne sait où, et tira sur Dremus à plusieurs reprises. Dremus s'écroula, et se vidait de son sang sur la chaussée.

Nos héros était dans un sacré pétrin
Fat Naialo commença a fouillé ses poches et trouva une clé de voiture
-''cool , on a une caisse'' dit Naialo
-''je pense que c'est celle la '' rétorqua Edgard en pointant du doigt la superbe cadillac rouge fluo qui était garé sur le trottoir

Nos deux Magiciens montérent dans la voiture
- '' Attends mec , j'mets de la musique'' dit Naialo en allumant le post de radio

https://www.dailymotion.com/relevance/search/mc+hammer/video/xlk74_mc-hammer-u-cant-touch-this

Nos deux héros alors commencérent alors leur périple dans la fumante Harlem

* can't touch this *

Alors que nos deux amis voyageaient tranquillement au son de Mc Hammer, la montre se mit à émettre un son particulier.

- C'quoi c'bordel?, demanda Naialo
- Je n'en ai pas la moindre idée, on aurait dû demander le mode d'emploi...


Soudain, un halo de lumière entoura nos deux héros...

Nos deux héros se réveillerent alors dans une Maison étrange

Edgard se léva et éclata de rire en voyant Naialo

- Quoi ? dit Naialo

- Oooohh Putain , j'vais chier dessus dit Edgard en pouffant de rire

Naialo alors sortit un miroir de sa poche se regarda et la ce fut la Surprise

- "... Oh Bravo" dit Naialo en soupirant

et oui , Naialo était dans le Corp d'Idi Amin Dada , l'un des plus grands dictateur Africain